JAMBA PARTY ::::::::::::::::::::: Glamour Jincho

2008-05-11T02:24:00.006+02:00

SI DISFRUTASTE EN LA JAMBA PARTY Y QUIERES MÁS....

SI TE LA PERDISTE Y TE QUEDASTE CON GANAS....

sebuscanheroes.blogspot.com

Un nuevo evento se está gestando

2008-05-11T00:57:00.033+02:00

LA JAMBA PARTY EN IMÁGENES

MAKING OFF

DANCE & MORE DANCE

DRUGS & PARTY

SEX SEX SEX

2008-05-11T00:24:00.007+02:00

CRÓNICA JAMBA PARTY
(IV)

La fiestuki continuó por las calles de Murcia. Vimos a un montón de peña que quería saber si llevábamos rulas. Las jambas más golfas se acercaban a todo lo que llevara gomina… ¡Pero qué jambos íbamos!

Conocimos incluso a una gran estrella de la televisión que nos echó fotos y disfrutó de nuestra compañía jamba. ...¿No le reconocéis? Pero si es el mejor reportero que ha dado la tierra murciana. Además nos prometió un reportaje sobre el evento, aunque nos miraba con cara de asustao... -"Os estais riendo de mi, ¿no?"- nos decía

Otra frase destacable de este gran periodista es:

"¡Ostia! ¡Tú eres el del youtube!" -refiriéndose al pobre Adry...

El resto de detalles de aquella noche son confidenciales. Quizás por la cantidad de droga que llevaba nuestro cuerpo o porque en el fondo TODOS somos un jambakos, la experiencia garrulo-bakala fue alucinante. Y por si fuera poco, acabamos la noche temática en comisaría, ¡como los jambos de verdad! ¡menudo broche de oro! (...o de golfi que es más jambo...)

Os invito desde ya a que prepararéis vuestro traje de jambo para el año que viene, ¿o después de todo esto te vas a perder la Jamba Party un año más?

¡¡OS ESPERAMOS EN LA JAMBA PARTY 2009!!

2008-05-10T22:33:00.008+02:00

CRÓNICA JAMBA PARTY
(III)

Y por fin llegó el momento más esperado... ¡la elección de El Jin y La Chu 2008! ¡Y su correspondiente baile-magreo calorro ("Sueño contigo, qué me has dado...")!

Una corona de pedrería jamba y los pendientes jambos de ozopino eran los ansiados trofeos. Además deberán defender el título hasta el año que viene.

Y los ganadores fueron:

El Jin 2008 -------- PAKITOOOOOO

La Chu 2008--------LA BEROOOOOO

¡¡ENHORABUENA!!

2008-05-10T22:27:00.002+02:00

CRÓNICA DE LA JAMBA PARTY (II)

¡La Party moló un wevo! Muchas rulas, mucho garrafón, mucho progressive…! ¡menudo subidón! Los premio fueron lo mejor. El premio a la mejor interpretación femenina fue para la Jessy, que esa noche estaba mu cachondona. El trofeo al jambo mejor interpretado fue para Pakito, que iba mu pasao. La más guarra fue la Chony que se cepilló a media party. La más Yonki la Vane, ¡como no!… Bueno, aquí os dejo la lista de premiados completa:

Mejor interpretación masculina: Pakito
Mejor interpretación femenina: la Jessy
Mejor tuneado: la Bero
El/la más yonki: la Vane
La más guarra: la Chony
Mejores pelos: la Yoly
Premio especial Marbelys jamba: la Jenny
Premio especial Victor Ullate jambo: Er Adry
Premio especial pareja más jamba: el Charly y la Miry
Premio especial parto en directo: la Debo
Premio ‘No he pillado el concepto’: la Mary
Premio especial una consumición gratis: la ‘Nointe’ y su chulazo

También pusimos motes jambos a los invitados, todo bajo un estricto sorteo, lo que pasa que iba tan ciego que sólo recuerdo el de Er Adry (Rabuo) y er de la Jenny (Mapacha). Si podéis colaborar dejar en este post los motes que recordéis.

2008-05-03T18:01:00.006+02:00

CRÓNICA JAMBA PARTY
(I)

Los primeros invitados se dejaron caer a eso de las 9 de la noche. La Vane y la Bero, aún sin makear, fueron las más rápidas en llegar. Poco después llegó el Pakitooouu, un jambo cartagenero de la hostia. La fiesta comenzó temprano para un selecto grupo de jambillos VIP. La Bero y la Vane fueron las encargadas de ir al Burguer King con los vales promocionales de la QDQ y canjearlos TODOS por comida wapa. Menuda cenaka nos metimos! Ni en la boda de la Sussy y el Nano comimos tan bien!! Mientras tanto Er Adry, la Jessy, la Chony y el Pakito seguían tuneándose a tope para la party. A eso de las 23:30 comenzaron a llegar los jambillos rezagados. La Debo nos sorprendió con un bombo supuestamente del Jhonatan, ¡nadie se lo espraba! Sobre todo porque poco después llego la Yoly, también preñada del Jhonatan. ¡Vaya pájaro este Jhonatan Francisco, con razón no apareció por la fiesta! Se sumaron poco a poco al rave jamba la Jenny, la Mary, la ‘Nointe’ y ya al final aparecieron por sorpresa El Charly y la Miry. Todos por supuesto pasaron por nuestro fotocol.

Dj Adri pinchó temas bakalas clásicos de Chimo Bayo, Paco Pill o Camela remezclados con temas más actuales proporcionados por DJ Emule. Todo el mundo disfrutó de la música y bailó sin parar, gracias, en parte, a la gran cantidad de anfetas y cocaina que se rulaban en la fiesta. Y es que con la entrega de tu flyer a la entrada y por sólo 6 euricos tenías barra libre de alcohol y drogas toda la noche! ¡Menudo fieston nen!

PRÓXIMAMENTE:
Las anécdotas más jambas
Los premios
El Jin y La Chu 2008
La Salida
Las fotos

¡¡ATENTOS A LA WEB!!

2008-04-30T01:43:00.003+02:00

Ya hay lista definitiva de Jambos Vip. Os esperamos en torno las 23:00h, c/Eulogio Soriano, 9, 1ºB. No olvidad los requisitos para entrar ni los 6 euritos.

Gracias a todos

2008-04-27T21:33:00.003+02:00

POR FAVOR, SE RUEGA A LOS INTERESADOS EN PARTICIPAR EN LA JAMBA PARTY CONFIRMEN SU ASISTENCIA ANTES DEL MARTES. LA ORGANIZACIÓN NECESITA UNA LISTA PREVIA PARA LA LOGÍSTICA DEL EVENTO. YA HAY ALGUNOS CONFIRMADOS, PERO NECESITAMOS SABER LA RESPUESTA DE TODOS LOS POSIBLES QUE AÚN NO HAN DADO ESTE INSIGNIFICANTE Y POCO COSTOSO PASO.

MEDIOS PARA HACERLO:

VÍA E-MAIL A
TRAVÉS DEL BLOG
CONTACTO DIRECTO
CON LOS MIEMBROS DE LA ORGANIZACIÓN

EL FLYER ES IMPORTANTE QUE LO RECIBAIS. NO OS LO TOMÉIS A CACHONDEO QUE...

¡¡SIN FLYER TE QUEDAS EN LA CALLE!!

Recuerda: ¡HAY PREMIOS!

2008-04-27T21:08:00.007+02:00

Algunas categorías a las que podéis aspirar en los Jamba Awards 2008:

Mejor confección textil
Tú si que vales (mejor interpretación
masculina)
Tienes Talento (mejor interpretación femenina)
Premio espíritu putilla
premio partiendo la pana
Premio JJ (Jitajambo)
Premio JDJ (Jambo Dj)
Premio D&G
Premio 'No has pillado el concepto'

2008-04-27T04:17:00.002+02:00

G L A M O U R J I N C H O

¿ lo tienes ?

CARTEL SUPEROFICIAL ¡CON LA NUEVA FECHA!

2008-04-27T02:57:00.005+02:00

(pincha sobre el cartel para aumentarlo)

¡¡ACTUALIZACIÓN!!

Cartel reeditado y corregida la dirección web

(pincha sobre el cartel para aumentarlo)

2008-04-26T23:25:00.002+02:00

Dialéctica Jamba

2008-04-26T22:58:00.002+02:00

Seguimos desmenuzando otras actitudes jambas que llehgan a nuestro correo electrónico y que pueden ser muy útiles. ¡Tomad buena nota!

Para ser jambo te sobra cultura por todas partes. Lo único que debes hacer es hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.

Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. ¿Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. ¿Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.

Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento jambo.

Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como “tope guapo”, “ ¿que no?”, “estás que sí”, “ej que”, “te meto una yoya”,... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.

Resultados de la encuesta

2008-04-26T22:47:00.003+02:00

Los resultados finales de nuestra encuesta arrojan que lo más jambo para los visitantes del blog es con un 34 % de votos… ¡¡Un buen coche tunin’!! Seguido de una raya negra bien pintá en el ojo (27 %).

Aquí tenéis la gráfica con todos los resultados. ¡GRACIAS POR PARTICIPAR!

(Pincha en la gráfica para aumentarla)

VEHÍCULOS JAMBOS

2008-04-26T17:30:00.004+02:00

Gracias a una futura jamba, que nos remitió por email todo un decálogo de actitudes jambas, poseemos nuevas informaciones antropológicas que bien nos pueden servir para meternos en el personaje. Hablemos, en esta ocasión, de los jambos sobre ruedas.

Para ser jambo cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.

Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampado. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.

Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.
Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace.

Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.
Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu “música” con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.

Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.
Ve inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. ¿Frío? ¿Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.

30-04-08 ¡APUNTA LA NUEVA FECHA DE LA JAMBA PARTY!

2008-04-26T17:00:00.001+02:00

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La Jamba Party ya no es el 24 de abril, pero está cerca

2008-04-22T13:20:00.002+02:00

+ Info en este blog próximanente

2008-04-21T04:08:00.002+02:00

EL JIN Y LA CHU 2008

2008-04-21T03:25:00.006+02:00

Muchas cosas te esperan la noche de la Jamba Party. Desde hoy hasta el día del evento analizaremos algunos detalles que ya podemos desvelar... pero ten en cuenta que hay muchos otros que debemos mantener en secreto...

EL JINCHO 2008 Y LA CHURRY 2008 es la categoría máxima a la que pueden aspirar los invitados de la JP2008. Cada detalle de tu look y tu personalidad cuenta si quieres reinar durante todo un año. Al final de la noche entregaremos las bandas y el baile techno-trance final correrá a cargo de los agraciados.

REINVÉNTATE o no encontrarás tu hueco en la JAMBA PARTY

2008-04-21T02:34:00.006+02:00

Desvelamos más detalles sobre la fiesta jamba:

Cada invitado deberá ser un jambo durante toda la noche. Esto, a estas alturas, y si has seguido bien el blog desde que comenzamos, no supondrá ningún problema. Ten en cuenta que:

Tu jambo debe de tener nombre de pila, y debe ser, por supuesto, un nombre jambo. Venga... seguro que tienes ya uno en mente. Un consejo: el artículo 'el' o 'la' jambiza mucho el nombre, y las abreviaturas le dan un toque especial. Ej: Jennifer = La Jennny (este nombre está ya pillado)
Tu jambo debe de tener una profesión o dedicación en la vida, y no olvides nunca las costumbres de los jambos (muy bien explicadas en esta web)
Tu jambo debe de tener una PERSONALIDAD MARCADA. Ejemplo: zorrita, montapollos, pastillero, dj, deportista,...
No le pongas mote a tu jambo, de eso se encarga LA JAMBA PARTY. Recuerda que un jambo sin mote no es nadie, por eso velamos por nuestros invitados.
Tu jambo debe saber bailar como un jambo. Si aún no has pillado el concepto, no nos cansaremos de decir que las pistas para aprender a actuar como un jambo ¡¡están en esta web!! Deja de ver 'Fama, a bailar!', allí no aprenderás nada útil para la JP2008.

Próximamente más cositas sobre la JambaParty.

¿¿¿????

2008-04-20T23:57:00.003+02:00

¿Se pospone la JP2008? Espero que no, pero estad atentos al blog los próximos días. En un principio ya sabéis que sigue en pie la fecha inicial -24/04/08- así que seguid solicitando vuestros flyers a jambaparty2008@hotmail.com y equipando vuestro fondo de armario jambo.

Si se cambiara la fecha del evento, avisaríamos con antelación vía correo electrónico y a través de esta web. La nueva hopotética fecha sería próxima al puente de mayo, concrétamente el miércoles. Tranquilos, ¡el jueves es fiesta! No olvidad que hasta que no se anuncie nada en este blog, NO ES OFICIAL EL CAMBIO DE FECHA Y LA JAMBA PARTY SIGUE SU TRANSCURSO COMO HASTA AHORA ESTABA ANUNCIADO Y PREVISTO.

Saludos!

La Comitiva

SI AÚN NO LO TIENES, SOLICITA TU FLYER EN jambaparty2008@hotmail.com ¡Y SÉ VIP!

2008-04-19T22:29:00.003+02:00

6 euros

2008-04-19T21:56:00.004+02:00

Por sólo 6 euros accede a la fiesta del año!
Esa es la promo de nuestros flyers.
Pero, ¿qué quiere decir esto?
Muy sencillo, tu flyer te da acceso a la Jamba Party por tan solo 6 euros de nada, lo que incluye:

Barra Libre (puedes enviar un mail a jambaparty2008@hotmail.com indicando si quieres algún tipo de bebida y/o marca en especial)

Pastis de todo tipo

Aperitivos jambos

Regalukis, trofeos, bandas y diplomas

Pase VIP que incluye pose en fotocol

¿ALGUIEN DA MÁS POR MENOS?
Recuerda, casi por lo mismo que te puede costar un triste y vulgar botelleo, tendrás acceso exclusivo a la fiesta que marcará historia!!

NUEVO CARTEL PROMOCIONAL (Y OFICIAL)

2008-04-19T20:00:00.003+02:00

24/ABRIL/2008/JAMBAPARTY. COMIENZA LA CUENTA ATRÁS...

2008-04-19T04:00:00.001+02:00

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NOVEDADES

2008-04-19T03:45:00.006+02:00

ATENTOS AL BLOG ESTE FIN DE SEMANA, OS ESPERAN MUCHAS NOVEDADES

UNA DE ELLAS ES QUE YA ¡¡HABEMUS FECHA!! PARA LA JAMBA PARTY 2008:

JUEVES 24 DE ABRIL - JUEVES 24 DE ABRIL - JUEVES 24 ABRIL

TAMBIÉN ESTÁN LISTOS LOS FLYERS Y TODO LO DEMÁS PARA EMPEZAR A ORGANIZAR EL LISTADO FIAL DE INVITADOS JAMBOS.

OS DEJAMOS CON UN ADELANTO DEL FLYER:

LOS FLYERS LLEGARÁN A VUESTO CORREO ELECTRÓNICO VÍA MAIL. SON PASES EXCLUSIVOS QUE OS PERMITIRÁN EL ACCESO A LA JAMBA PARTY. PARA EVITAR COPIAS ILEGALES NO SE DISTRIBUIRÁN A TRAVES DE ESTA WEB.

2008-04-13T15:40:00.002+02:00

¡¡AHORA YA PUEDES BAILAR COMO UN JAMBO CUANDO ENTRES AL BLOG!!

FECHA PARA LA JAMBA PARTY

2008-04-12T23:00:00.003+02:00

La Jamba Party está cerca... pero la fecha sigue en el aire. Abril-mayo de 2008 son los meses jambos que propusimos en un principio para el evento.

La organización quiere concretar la Jamba Party del 24 al 26 de abril, pero aún estamos abiertos a barajar más posibilidades.

Durante la presente semana se concretará la fecha definitiva.

Tú tienes la última palabra antes de que sea demasiado tarde...

¡TUNEANDO LA WEB!

2008-04-12T22:41:00.003+02:00

Espero disfruteis del nuevo diseño de la página

Pasos de baile BÁSICOS para ser jambo

2008-04-06T19:42:00.004+02:00

¡Mira quién baila!

Antes que nosotros, otros lo intentaron...

2008-04-06T19:29:00.001+02:00

Una jambaparty alternativa:

ESTO NO ES JAMBA

2008-04-06T17:40:00.003+02:00

Boicot desde Youtube...

JambaParty: ¡TENEMOS FOTOCOL!

2008-03-27T00:14:00.017+01:00

Para quien no lo sepa, todo invitado a la JAMBA PARTY tendrá que pasar previamente por nuestro fotocol y hacer un posado.

Aquí tenemos algunas marcas ya interesadas en patrocinar el evento:

JambaParty: DIRECCIÓN E-MAIL

2008-03-24T05:07:00.005+01:00

En pocas horas hemos tenido ya dos cuentas de correo electrónico. Por un error en la lista de correo, las cuentas de msn-live Hotmail nos detectan el correo de Gmail como spam.

Menos mal que lo hemos solucionado rápido, y en lugar de ir rogando a nuestros futuros jambos que nos desbloqueen como correo no deseado, hemos creado esta nueva dirección de e-mail:

jambaparty2008@hotmail.com

Nos cambiamos de servidor de correo, lo que supone ventajas para vosotros y desventajas para nosotros. Dejando a un lado los problemas de distribución de la lista con los que nos obstaculiza Hotmail, hablemos de las novedades de formar parte de esta plataforma:

Jamba Party puede formar parte ahora de tu lista de contactos de Messenger-Hotmail
Esto permitirá una comunicación más directa y, por qué no decirlo, más divertida, ¿o acaso sabes qué clase de jambo hay detrás de esa dirección?

Condición para ser ciber-jambo:
Utiliza jerga jamba. Sólo aceptamos Chonys y Jinchos, y de paso entrenas para la JAMBA PARTY.

Otra forma de contacto, y que nos llena de entusiasmo, es la posibilidad de dejar tu comentario de forma libre y abierta en las diferentes entradas del blog. Este acceso supone exponer tus jambeces de forma pública haciendo partícipe a todos de tus sugerencias... ¡y no necesitas estar registrado en Blogger!

COSTUMBRES JAMBAS

2008-03-24T02:17:00.005+01:00

Los jambos tienen muchas y arraigadas costumbres. Empecemos por las más elementales

La manada
Un jambo nunca sale solo, principalmente porque no tiene huevos. La manada suele estar compuesta por un número de entre 3 y 10 machos, cada uno con su respectiva hembra. Del grupo, es probable que la mitad tengan coche y el resto se dediquen a gorronearlo. Los individuos que poseen el coche son sin duda los machos dominantes de la manada y sin ellos no hay fiesta, porque sin coche no hay equipo de radio Panoner para dar la murga a la gente. Cuando hay más de un individuo con coche, se hace una competición entre ellos para ver quien tiene el mayor estatus. El que gaste de coche más caro con más horteradas por centimetro cuadrado de superficie es el lider de la manada, aunque su puesto puede peligrar si otro decide tunear su coche. La manada siempre se mueve en grupo, normalmente con cada macho agarrado a su hembra. A veces, los machos se separan de sus hembras y van por delante de ellas bacilándose unos a otros y haciendo como que se pegan, mientras que las hembras gritan excitadas detrás de ellos (lo que demuestra el bajo CI de la especie). En el caso de que se desplacen en coche, van cuatro o cinco en el mismo vehículo, con las ventanas bajadas, gritando chorradas y con el bakalao a toda pastilla para joder al personal

La fiestaaaa
¿A donde van los jambos de fiesta? A las discotecas por supuesto. Estos locales son garitos atestados de gente como ellos que apestan a sudor rancio, bebida barata, colonia barata y humo de tabaco. El cómo los jambos son capaces de moverse por semejantes locales es un misterio que solo podría explicarse mediante una transformación de su estructura osea en algo parecido a la plastilina o la goma (quizás las ingentes cantidades de gomina que se echan en el pelo tengan algo que ver). En estos locales se sirven bebidas de garrafón para mezclar alegremente con la droga y se pone bakalao (ver más abajo). Cuando están en una discoteca, los jambos aprovechan para realizar los ritos de reproducción (ver más abajo) y para alimentarse (ver más abajo). Gracias a un gran sacrificio de sus capacidades cognitivas, esta especie es capaz de aguantar incluso un fin de semana entero de garito en garito sin comer nada más sólido que una "tripi", "pasti" o "cristal"

Apareamiento y reproducción
Los ritos de apareamiento de los jambos se llevan a cabo en las discotecas. Normalmente es el macho el que se acerca a la hembra después de tirarse media hora mirándole el culo, le ofrece un cigarro o un tripi y le restriega un poco la bragueta por la pierna o el culo. Seguidamente, el macho, haciendo gala de gran sensibilidad y galanteria, le dice algo como "Eh chochete tu y yo hariamos movidas", "Te reviento el hígado, culete" o "Niña ha llegado la hora de tu biberón". La hembra, completamente seducida ante semejante muestra de caballerosidad y finura, cae rendida a los pies del macho. En el caso de que la hembra ya tuviera macho asignado, se producirá un conflicto entre el pretendiente y el otro macho para ver quien tiene el derecho a usar a la hembra (ver "ataque y defensa"). Una vez el macho ha seducido a la hembra, se dirigen fuera de la sala o al vehículo del macho, aunque también está muy extendido irse a los servicios de la discoteca. El acto sexual suele comenzar con una felación, y a partir de ahí puede pasar cualquier cosa. Una vez el macho ha conseguido reproducirse con una hembra, se dirigirá emocionado hacia los demás miembros de la manada y les contará como se acaba de tirar a cinco guarras (y estos, por norma general, le creerán, le alabarán, danzarán a su alrededor y le tirarán cacahuetes por su logro)

Música
los jambos escuchan bakalao, una sucesión de ruidos y golpes (mezcla de motor de coche cascado, martillo neúmatico, taladro Black & Decker y furcia que grita cosas en inglés como si le hubieran metido una farola por el culo). Los diferentes ruidos son mezclados de forma discordante por un supuesto experto en el tema que se hace llamar "pincha" o "DJ" (al que los jambos alaban como si se tratase de un dios, otra prueba del bajo CI medio de la especie), creando una baraunda de ruido indescriptible y sumamente machacona. Dicha "música" resulta espantosa para aquel que no sea jambo, y como ellos lo saben se dedican a ponerla a toda pastilla cuando estan en el coche o simplemente en su casa, solo por el placer de joder al prójimo.

Ataque y defensa
Seamos claros: un jambo NUNCA NUNCA se meterá en una pelea si no está respaldado por su manada. No importa que su enemigo sea un anciano con osteoporosis enfermo terminal de cáncer; el jambo no se enfrentará a él si al menos no tiene a dos de los miembros masculinos de la manada insultando al susodicho. El bakala suele emplear la técnica ofensiva del "empujoncito con insulto" y el "pecho de gallo en celo" al tiempo que dice "¿A que te piso el cuello, eh? ¿Que no?" Si el enemigo le responde con otro empujoncito, emplean la táctica de "morderse el puño y golpear brazo cual suave brisa" acompañado de un insulto, claro (parece que los jambos creen que la potencia de sus golpes aumenta cuantos mas insultos sueltan). Si el contrario responde con una hostia como Dios manda, el jambo pedirá ayuda a su manada, y todos juntos volverán a la carga con la táctica del "empujoncito e insulto" y el "pecho de gallo en celo". Normalmente, cuando se da una pelea entre jambos y otro colectivo, los jambos suelen perder por paliza, a menos que se hubiera reunido un número muy elevado de jambos (aprox. 40 jambos por enemigo), momento en el cual el enemigo decidirá retroceder harto de tanto empujoncito y pecho de gallo. Si se da una pelea entre jambos (normalmente a causa de la disputa por una hembra) la pelea suele reducirse a continuos empujoncitos y pechos de gallo mientras la hembra grita "¡Dejadlo ya! ¡Dejadlo ya!" y la manada de los contendientes se insulta la una a la otra. No suele haber heridos en estas peleas.

Alimentación
Un jambo tiene una dieta que consta de: alcohol barato y drogas (tripis, pastis, cristal...). Dichas sustancias les ponen "A tope" y les hace sudar como pollos en celo. Con estos cócteles pueden aguantar fines de semana enteros sin dormir, pero también pueden morir (algo que debería pasar más a menudo; los científicos solo se explican la supervivencia de esta especie a dicho coctel suponiendo que han desarrollado una inmunidad específica a cambio de sacrificar muchas neuronas). Aunque no siempre es asi, los hay que son "sanos" y prefieren desayunar, almorzar y cenar en el McDonalds o en su defecto, en el Burguer King.

SUGERENCIAS PARA UN CORRECTO LOOK JAMBO

2008-03-24T01:57:00.005+01:00

La vestimenta de los jambos se compone por:

Torso
En el torso, los jambos suelen llevar camisetas sin mangas y ajustadas de las marcas Rottweiler, Pitt Bull, Virus, W2P (Welcome to paradise), ...; camisas de botones de las marcas citadas; y últimamente, también llevan politos de Tommy Hilfigier. Por encima, llevan un plumas, exclusivamente de la marca Alpha. Dichas camisetas cuestan un riñón, cuando la tela parece la de las sábanas de tu cama cuando te has echo varias pajotas sin limpiarte (mira que eres guarro)

Pantalones
Los pantalones de esta gente son de tres tipos:
1. Pantalones de chándal con la bandera de España, para dar a entender su pacifismo patriótico. Vamos, una horterada.
2. Pantalones vaqueros, con unas manchas que parece que se les haya caído azufre.
3. Pantalones de plastiquete de colores chillones y "bien" combinados(véase pantalon amarillo y naranja, ambos chillones)Se cree que usan esa vestimenta para dejar epilépticos a sus enemigos naturales, los jebis, si surge alguna disputa

Zapatos
Los únicos zapatos que llevan son las conocidas zapatillas de muelles, probablemente para saltar más. Aunque no se descarta las "ART" que hacen a estos individuos un par de centímetros mas altos para poder mirar por encima del hombro al resto del mundo, al que creen inferior.
Este objeto aumenta el dolor en caso de patadas durante un forcejeo, pero debido a la deficiencia mental de estos especímenes las posibilidades de ser golpeado son pocas por no decir nulas.

Complementos
Suelen llevar, colgando del cuello, unos cordones de oro más gruesos que una barra de chorizo, y con un colgante de Jesucristo, un toro o cualquier otra horterada en su ausencia.
En las muñecas llevan pulseras como parecidas a los collares,suelen ser esclavas con el nombre del propietario, y además pulseritas de goma con la bandera de España.
En los dedos suelen hacer osbstentación de anillos de oro con un sello particular que recuerda al mítico B.A. Barracus del equipo A. En teoria es para hacer más daño cuando pegan, pero como se ha mencionado anteriormente las posibilidades de que te golpee un jambo son escasas.
El pelo es un mundo aparte: existe el pelo de mapache, el pelo con rayas a los lados, el pelo de cenicero, el pelo de U, el pelo flequillo solo (y lo demás rapado), o la "boina", que consiste en dejarse pelo solo en toda la parte de arriba de la cabeza y en lo demás raparse.

Coche

Es de esos tuneados. Cuantos más alerones, tubos de neon, complementos inútiles y chorradas horteras por el estilo tiene el coche, mayor es el estatus del jambo en su manada y mayor número de hembras tendrá disponibles.
Otros en cambio tienen una zurruspa de coche (vease Seat del 86 usado anteriormente por papi) y aun así intentan tunearlo para estar a la última. A ésto se le llama "Gitatuning" Normalmente con un pedazo de equipo de música, Pioneer como no, con la música (si realmente se trata de música o no es un dato por demostrar) a tope para que los demás nos demos cuenta de que ya han llegado para dar la nota, aunque se especula también con la posibilidad de que esta peculiar especie sufraa como defecto de fabricación una sordera aguda.

Las hembras
Mención aparte merecen las hembras. Suelen vestir con camisetas superajustadas que enseñen bien las tetas, falditas cortas o pantalones vaqueros para sordos (porque se les puede leer los labios), tangas y botarras monstruosas. Siempre hacen gala de una exhuberante cantidad de maquillaje en la cara, de tal forma que la capa de maquillaje puede llegar a superar los dos centímetros de grosor. El pelo, cuantos mas tintes estrambóticos tenga y otros potingues, mejor. En joyeria abundan las pulseritas, los anillos y una cadena en el cuello con su nombre que seguramente le regaló un macho. Tampoco puede faltar un pendiente dorado con forma de aro retorcido. Una jamba irá vestida como una furcia siempre, para incitar a los machos a realizar el acto de reproducción, no importa si es verano o invierno (aunque en invierno suelen llevar unas cosas peludas en las pantorrillas). Las botas de Espinete es la novedad de esta temporada.

JambaParty: LOGO Y TUNING MSN

2008-03-24T01:16:00.008+01:00

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JambaParty: FLYERS Y PRE-CARTELES

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JambaParty: CARTEL OFICIAL

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